Я нашёл место, где девочки прячут свои inтернет бунгало!

Вчера с одной женщиной (привет, Наташа!) зашёл спор о гомофобии. Впрочем, это даже спором называть сложно.
Главный аргумент гомофобов: это противоестественно.
- Противоестественно чему? – спрашиваю.
- Природе! Природа создала человека так, что бы он мог продолжать род. Геи это противоестественно!
- А кто тогда создал пидарасов? - я не люблю слово «гей», «пидарас» куда интереснее.
- Это болезнь!
- Да, - киваю, - им нужно мозжечок вырезать, а так же проводить терапию высокоразрядным электричеством, и химической кастрацией, как это практиковали в 20 веке.
- Нет, - воскликнула Наташа, - я не призываю к таким радикальным методам, - но пусть себе обнимаются, лобызаются и занимаются прочей мерзостью у себя в тёмных уголках. Но зачем это выносить наружу, все эти гей-парады и так далее?
- К сожалению, - говорю, - уже доказали, что гомосексуализм не болезнь.
Да и раньше, это было исключительно социальным отклонением. Для продолжения собственной жизни с определённого момента, человеку просто необходимы были дети. В крестьянской Руси так и вовсе выживало исключительно большое хозяйство, с большой семьёй.
Но социум меняется. Он изменился так, что продолжать себя перестало быть необходимостью. А в гей-парадах со всякими кожаными трусами и елдами участвуют от силы сотые процентов от всей численности гомосексуалистов.
Конечно, всё это частности, и что-то я утрирую.
Но не это главное. А главное, что на базе именно таких «порядочных, не радикальных» гомофобов, которые «только» осуждают пидарастию, и появляются все эти методы, все эти гонения и тому подобное: тысячи тихо осуждают, сотни кричат, а десятки убивают.
Мне на ум лезет «Оттепель» Тодоровского и «Игра в имитацию», и как рядовой зритель охает, сочувствует персонажам, не понимает как так могли поступать. «Ведь так нельзя с ними поступать! Пусть себе в углу лобызаются…»
А ещё я подумал, что за последнее время изменил своё отношение. Раньше я говорил, что не против гомиков, я против пропаганды. А теперь я и этого не говорю. Потому что я против любой пропаганды: гомиков, гетеров, патриотизма, пропаганды чтения, любви, православия и атеизма, наркотиков и здорового питания. Против!
И не завидую я пидорам в нашей гомофобной азиатской стране. Я рад, что я не пидарас.

Эта картина написана мной ровно 27 лет и 296 дней назад.
Именно так я представлял себе взрослого, сложившегося человека в 35 лет. В шляпе, с дипломатом и оттянутым мизицем.
Ни шляпы, ни дипломата у меня нет. Сломанный мизинец не оттянуть. Жизнь прожита зря.
Да и эта картина - самое лучшее, что я сотворил за всю свою длинную, жирную, как мазут марки "брент", жизнь.

Вот эта картина:( картина --->>> )

Как вы думаете, что значит этот инструмент?
В инстаграмме мне так никто и не ответил.
Этот прибор я лицезрел в так уже полюбившимся мне травм пункте N6.
Але-ап!
Впервые за всю свою каскадёрскую жизнь я поломал кость в организме! Я долго ждал этого события. Я думал, может быть этого вовсе никогда не случится? Но это не могло не случиться.
И мне пришлось сломать фалангу безымянного пальца. Врач – лысый, крепкий мужчина с волосатыми руками недолго разглядывал мою чёрно-белую костистую руку на экране монитора.
- Что там, доктор? – учтиво спросил я.
- Вы разбираетесь в проксимальных фалангах?  - спросил врач.
- Ничего он не разбирается, - гаркнула медсестра на другой стороне стола.
- Позвольте, - ответил я, - у меня по гос экзамену по физиологии пять с отличием
Врач медленно повернул мясистую шею и пристально посмотрел на меня из-под каменных надбровий.
- Это не физиология, а анатомия.
- Конечно, он разбирается! – снова гаркнула медсестра, и даже, мне показалось, немного зарычала.
А потом мне воткнули титановый шуруп в палец и отправили домой.

PS Кстати, интересно событие перелома. Фалангу я сломал, когда на тренировке дёрнул товарища за футболку. Что-то хрустнуло. Видно, не футболка

- Русские сильны, как медведи, - сказал мне пергаментный мужичок в фетровой шляпе и длинополом пальто.
Я стоял у художественной галлереи, и давил кроссовком хабарики.
Мне нравился футболист в витрине.



Я помог слабеньким фландрийцам затащить металического тигра внутрь. Галлерист и художник расплылись во фландрийских комплиментах по медведя, мороз и водку.
- Пора покурить, - подумал я.

Мысли материальны. Через несколько часов я был в городе тайных знаков и онемевших губ.
Там же встретил крымчанина Леху. Он приехал в Голландию искать политического убежища.
Он ехал из Симферополя на велосипеде. Ехал долго, несколько дней.



( Read more... )

Posted via LjBeetle

И вот я в заграничном городе Хельсинки. Повсюду одни иностранцы и женщины с белыми волосами. Белыми белыми, как пена изо рта моего друга Кольки Смирнова.
Я сижу в заграничном кафе-шаверме (здесь это имянуют кебабом) и потребляю в пищу фалафель. Мой живот распух, как у африканского мальчика.
Здесь все очень интересно и необычно. Буду продолжать наблюдать и сообщать о случившимся вам.


Вообще-то это не самый удачный вид. В основном здесь по другому. Лучше.

К сожалению, я никогда не был храбрым человеком. Столько страхов и боязней наполняли меня, что стыдно признаться. Но я откроюсь!

- Я патологически боюсь гаишников. Однажды меня поймали. Голая тётка на заднем сидении держала мне руки, а лейтенант ДПС вливал в мой беззащитный рот водку, что бы потом зафиксировать «промили в крови водителя». Я в одном рассказе всё это подробно описал.

- Ужасно боюсь крыс. Их мерзопакостный хвост вызывает во мне судороги внутренних органов. Не понимаю, как некоторые могут таскать мёртвые тушки крыс ртом и соревноваться, кто дальше их плюнет.

- Опасаюсь женщин. нет, я их не всегда опасаюсь. Я опасаюсь момента интимной близости. Всякий раз боюсь, а вдруг «я буду плох и она меня засмеёт». Нет для мужчины ничего хуже, когда его высмеивают в постели. Вдруг я закончу дела раньше времени, и внезапно засну? Или боюсь, что она окажется злой и эгоистичной. А я терпеть не могу злых женщин. Но больше всего, оказавшись в постели с дамой, я боюсь, что под трусами у прекрасной дамы ничего не окажется. Как в том польском детективе, который я с ужасом читал в детстве. Герой попал в постель к ангелу-шпиону. Ангелица прикидывалась женщиной, что бы разведать все тайны тёмной силы. А он срывает с неё трусы и, бац, а там ничего. Только белая кожа. Я всякий раз этого очень страшусь. Потому не ложусь в постель к ОЧЕНЬ добрым дамам. Вдруг они ангелы? Как говорится, упаси господь! Вот мне и приходится иметь дело со злыми тётками…

Как-то одна девушка в интернете меня спросила:
- Привет, у тебя есть вторая половинка? – и поставила 16 смайликов.
- Нет, - ответил я, и послал ей фотографию Витька алкаша- инвалида без ног, который вечно сидит около входа в магазин «Седьмая семья» и клянчит на бутылку пива.
И добавил: «У меня нет второй половинки».
 
Эх, сколько я могу рассказать историй о виртуальных знакомствах. Это было так прекрасно. Я всегда ходил с хорошим настроением. А теперь с плохим. Не знаю почему.

Мы закрываем глазки. Мы обмякаем на пуховых ложах. Свободно раскидываем ручки и сладко пускаем слюни на лучшую подружку – подушку. Мы тонем в мягких объятьях одеяла и забываем всё. Забываем на век. Мы хотим видеть бело-розовые, как сладкая вата, сны. И падаем, падаем. Под нами будто белый снег….
Я люблю спать! А кто не любит спать? Я таких дураков не знаю. Зато я знаю товарищей, которые очень любят спать. Ну, в смысле, очень любят спать! Один из них – мой польский товарищ Петер Теплитка. Я зову его Петя. Но он злится и говорит, что у имени Пётр и Петер разные корни. Уж и не знаю, какие там корни, но я всё эту Речь Посполитскую братию хорошо знаю. Им только волю дай.
Теплитка умеет закрывать глаза везде. В метро, автобусе, трамвае, такси, очередях, на лекциях и кинофильмах. Особенно Петер уважает театральное искусство. Там он спит самозабвенно, со слюнями и счастливой улыбкой. Он отдаётся театру полностью, без остатка. В юные годы мы часто посещали БДТ на Фонтанке. Там билеты дешёвые были, за пять тысяч на галёрку. Сесть можно было где угодно. Мест всегда навалом. Мы усаживались на бархатных шершавых против чёса креслах. Типлитка с институтской папочкой в руках. Я – с морским командирским биноклем. Вижу я неплохо. Бинокль мне нужен для самоутверждения.
Как-то раз отправились мы на один французский спектакль с переводными титрами. Я, мой товарищ Теплитка и его девушка Олеся. Конечно, она не совсем была его девушкой. Это он так думал, что она его девушка. А она совсем не была его девушкой. Театр неожиданно оказался заполненным. Билеты пришлось брать на разные места. Я сидел под самым плафоном, на галёрке. Несколько ниже, на противоположной стороне разместились мой товарищ со своей псевдо девушкой. Французская драма осталась для меня в стороне. Я нервно хихикал, будто умалишенный. Бабушка соседка - старая ленинградская театралка сначала пренебрежительно, потом испуганно косилась на меня. Через свой морской бинокль я наблюдал за Типлиткой. Он уснул на третьей минуте спектакля. Олеся грустно смотрела за действом. На восьмой минуте Петер стал пускать слюни. На тринадцатой его голова упала на бортик балкона, и он проснулся. Оглядел мутным взглядом сцену. Заинтересованно округлил глаза и, вновь стал моргать медленно. Тяжёлые веки упали на лице, как гири в руках слабеющего силача. Типлитка снова уснул.
В антракте мы встретились. Типлитка был бодр и часто моргал. Олеся утомлённо молчала. Оценила своё отражение в огромном зеркале и сказала, что она устал и хочет домой. Петер беззаботно кивнул лохматой головой.
- Иди, - говорит. – А ты, - обращается он ко мне, - теперь можешь сесть рядом со мной.
Олеся ушла….
На этот раз мой речи посполитский товарищ уснул на девятой минуте. Его голова упала на бортик и больше не поднималась, пока занавес не рухнул, и шелест жидких аплодисментов не зажурчал по залу.
- Хороший спектакль, - сказал он в гардеробе. – Отличный.
Я недоверчиво оглядел его бодрое сухощавое лицо. Спорить с Теплиткой бесполезно.
С Алиной меня познакомил тот же мой польский товарищ. Она была очень красивой. А русский поляк Теплитка представил меня просто:
- Мой друг, еврей Максим.
Аля не могла не разглядеть моих бесцветных рыбьих глаз и светлых волос. Она растерянно оглянулась на Петера.
- Он студент, - сказал Теплитка, - а я что сказал?
Общего у Теплитки с Алиной было немного. Скажу прямо, у них ничего не было общего, кроме…. Да, да! Родители ошиблись, когда давали ей имя. Даже Теплитка со своими театральными слюнями не мог переплюнуть Алю – Соню. Которая моргала глазками и отключалась с милой улыбкой на губах. Я не верил, что так бывает, но Але это ловко удавалось. Бывало, она вскрикивала несколько раз. Я не успевал опомниться, а через полторы секунды, она уже сладко посапывала с неизменной своей улыбочкой. Что её, в тех бело-розовых снах радовало, она не рассказывала. А если рассказывала, мне эти сны не нравились. С утра я погромче включал футбол или читал вслух Олега Григорьева.
Сначала я винил себя, что вот девушка засыпает в таких щекотливых, или даже щекотных ситуациях! А потом понял, нет! Просто девушка любит поспать!
Было это в те стародавние времена, когда длительные разговоры по сотовой связи могли больно ущипнуть за карман. Ты получал финансовое уведомление и начинал горестно хныкать, почёсывая дырявый кошелёк.
Алина позвонила мне на мобильник часа в два ночи, я слюнявил подушку. Её звонкий голос быстро выдернул меня из царства Морфея. Она сначала что-то крикнула мне. А потом заговорила тихо, почти зашептала. Я что-то хрипло отвечал. Аля только вернулась из гостей и уже собиралась в то зеркальной царство, где я обнимался с одеялом. Мы мило беседовали. Как, в какое-то мгновение, в тёмную ночную секунду на мой вопрос никто не ответил. Я позвал. Тишина и телефонный треск. Я позвал громче – ничего. Аля спала. И это открытие не стало для меня поразительным.
Я перевернул слюнявую подушку и рухнул в тёплый, бело-розовый снег наших снов!